以前常有人問：「要怎麼樣才能談場成功的戀愛？」現在，愈常聽到的是：「到底要怎麼樣才能成功地與對方分手？」時代改變，觀念也跟著改變了，從前的人要開始談一場戀愛不容易，很珍惜、也很想成功，現在的人容易開始一段關係，卻不一定懂得要如何維持，「合則來，不合則散」的想法，讓他們願意嘗試多段感情，去尋求最適合自己的對象。
只是「戀愛容易，分手難」，關係一旦開始，就是兩個人的事情，並不是一個人說走就要走、說分就能分的單方決定。
有人問：「什麼樣的分手方式最好？」我給的答案是：沒有。因為分手就是一件令人傷心的事，只要愛過，分離就會難過，即便是提分手者也不一定好受，如果分手時對方不難過，另一方大概也會產生他到底有沒有愛過我的懷疑念頭吧！難過是一定有的，但那是對於戀情結束的哀悼，把這段感情和自己的狀態整理好，難過也會停止，而我們可以開始下一段幸福。
所以，沒有哪一種方式可以做到完全不傷心，只有適合自己和對方的分手方式，適合就是比較能讓自己和對方接受的方式。當兩個人可以達成分手協議，讓彼此都不會心有不甘、怨懟或感到愧疚、罪惡時，就已經是很好的分手了。
我想「分手」時能做的就是「心存善念」吧！對自己和對方都心存善念，努力地把對自己和對別人的傷害降低一點、減緩一點。溫和而堅定的態度、維持對方自尊、珍惜彼此曾擁有過的幸福、盡可能地使用不傷人的語言，這是幾個可以依循的分手要點。
一般而言，被告知分手的人情緒反應較嚴重和複雜，比較容易會出現的議題是：自我存在的價值、重新和自己(一個人)相處的能力；而主動提分手者比較難處理的則是歉疚的情緒，自責對方的傷心難過是自己提分手所造成的。其實，每個人都需要為自己的生命負責，被分手的確是件令人難過的事，但過度、過多、過久的情緒，是個人需要為自己承擔的，可能有某個情緒缺口被碰觸、被挖開了，也許這個分離經驗引發了早年創傷或過去曾有的情傷，這個時候是一個很好的再次處理和修復的機會。此時，要做的是去幫忙自己去填補那個曾經受傷的缺洞，而不要再把力氣花在一段已逝的戀情，或那個已經決定要離開的人身上。
被告知提分手的人分手後的情緒與行為，會因為每個人不同的人格特質、情緒表現方式、情感的涉入程度，以及所經歷的分手方式而有個別差異。我通常會提供幾個分手後的自我療癒方法：
1.允許自己悲傷：失戀後帶來傷心和難過是很正常的情緒反應，不必刻意去否認、壓抑它。心情的修復是一個漸進的過程，給自己一段悲傷的時間和空間，不要能維持正常生活功能，心情悲傷又如何？起碼自己還努力地好好活著，我曾經陪伴一個朋友渡過情傷，過了2年多，有一天她哭著告訴我，她終於徹底地把對方移出去自己的心裡了，那一刻，我真的替她感到高興，那個過程真的不容易，她真的很努力地看見也承認自己的狀態，那樣子的承擔自己是很需要勇氣的，雖然我真的也沒有想到會那麼久。
2.重新安排生活：找個喜歡的目標投入，讓自己交新朋友、接觸新的事物，都是很好的選擇，哪怕那件事情只能帶給自己10分鐘的快樂，或是跟朋友吃一頓飯只能消除1個小時的寂寞感，都要拾起那小小的喜悅。千萬別用另一段感情來療傷，因為你還沒準備好，對對方也不公平，那很可能是再一次的傷害自己、也傷害別人。
3.鼓勵自己成長：日本人在離婚辦事處寫著「微笑著離婚」，美國人在夫妻諮商處寫著「我們離婚，所以我們成長」。你呢？也給自己一個鼓勵的精神喊話吧！我的朋友曾說：「分手後，讓他有動力變成更好的人。」因為，他相信唯有讓自己變得更好，他才能遇見更好、更能珍惜自己的人。
4.肯定自我價值：分手後可能會帶來自我懷疑的感覺，認為自己不值得被愛，適度反省而非過度輕視，分手後學習接納自我是很重要的，多看看自己好的地方，相信自己仍然有能力愛人、值得被愛的。人與人之間有種共通的頻率，維持自己的好狀態，緣份來時，能吸引到同樣狀態的對象。試想，如果自己是一個很正向、很肯定自己的人，會喜歡一個負向能量很強、很喜歡批評別人的人嗎？
5.諮詢他人，從已逝的戀情中學習：除了好友的相互支持與陪伴，還可以藉由與輔導老師的心理諮詢，或許更能客觀而深入的探索自己的愛情故事。誠實面對真實的自己，給自己一個從挫敗中學習的機會，重新省視自己在愛情中的模樣，是什麼地方導致關係的褪色？除了有助於分手後的情緒調適，也能以更健康的心態進入下一場戀情呢！
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