吳東彥／諮商心理師 2013.5.20
很多朋友都說我對自己的要求很高，甚至有人覺得我有完美主義。……。雖然我不這麼認為，但是每一份報告我總是會看上數十次後才肯交出去；演講時，我在半年前就會開始準備講綱，然後一修再修，甚至四處請我的朋友幫忙看講稿有沒有遺漏了什麼。最後搞的身邊的朋友也都能對我的講綱倒背如流；和個案的會談我也會徵求對方的同意後錄音，讓我自己在結束後可以再聽一次，一方面可以從這個過程發現自己做不好的地方並修正，一方面也擔心單憑自己的記憶力無法如實記錄所有重要的片刻……。
以前的我很害怕犯錯，擔心自己犯的錯誤太過愚蠢而被人嘲笑、擔心自己犯的錯誤太過嚴重而無法補救、擔心犯錯後別人會怎麼看我，擔心他們會不會討厭我。解決這些擔心的方法，就是把所有事情都做得盡善盡美。如此一來，我就可以逃掉我害怕面對的後果，只是我必須付出另一個代價：我需要比別人花更多地力氣去完成我的東西。但是久了，也真的累了，而且我發現自己越來越不像自己，我成了一個為了掩蓋自己的不完美，而盡量突顯自己的「好」的人。雖然如此，儘管做得再好、表現得再好、再成功，我卻沒有因此更喜歡自己。更準確地說，我只有在自己把事情做好、以及獲得別人讚賞時我才喜歡自己，其他時候我並沒有這種喜歡自己的感覺。看來，在我的外表下，永遠都有一個擔心自己表現不好，覺得自己不會被喜歡的自己。回想起來，這種感覺挺可怕的，我永遠都不知道我會不會喜歡自己，因為我不知道下一秒我會不會犯錯，下一分鐘別人會不會喜歡我的表現，或是明天我會不會就不小心出了什麼差錯。但是我不是神，我真的無法避免自己犯錯（雖然說連神都可能犯錯）……。
要是我不勇敢面對自己的不完美，要是我永遠都不接受自己會犯錯，那個不完美的自己就被壓的越深，然後我好像就永遠無法真正的喜歡自己，喜歡我自己這個人。
對其他人來說，或許他們所要追求的是如何讓自己更好，然而，我要學習的卻是如何放下自己的尊嚴，從學習犯一點小錯開始。一開始要我相信「犯錯並不會有太糟的後果」簡直是難上加難，因為我早就習慣對「犯錯」抱持一個災難性的想法，覺得只要自己犯錯就一定會怎樣那樣，%&#@$。漸漸地，在成長的路上，我發現儘管有時自己表現地並不好，一次、兩次、……、七次、八次、…，這個世界並沒有因為我的犯錯而停止轉動，我的生活依舊持續下去，我身邊重要的老師與朋友仍舊是我的良師與好友，心中那個「不完美」與「不好」的自己也沒有因此被世界放逐，沒有被自己的家人與朋友放棄。在這些經驗的堆疊下，我才知道「他」是可以被這個世界所接受的，這些重要他人對我的支持與接納也漸漸地讓我能夠喜歡與接納這個「不完美」與「不好」的自己。原來他沒那麼醜、他沒那麼可怕、他沒那麼糟糕。
奇妙的是，當我越不排斥這個「不完美」與「不好」的自己時，我也開始發現他的可愛。他幫助我不再用嚴厲的眼光來批評自己怎麼做得不夠好；他在我疲累的時候會鬆開我過緊的發條，然後要我先稍作休息；他讓我知道不完美不代表自己沒有價值。那些我所沒有做「對」、做「好」的事情就單純只是我生活中的一部分、一個片刻、一件曾經發生的事情，它不會是我人生的污點。它不代表我的自尊、它不代表我這個人、它也不能夠決定我的價值。我就是我，我有優點也有缺點，我有做得好的事情，也有做得不好的部份。
我就是我。我和每個人一樣都會犯錯。那個會犯錯的我並沒那麼討厭，我不必放逐他、讓他獨自孤單難過，我要學習的是好好擁抱他，讓脆弱的他擁有力量、重新站起。
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