與自傷孩子的工作經驗（上） 文／諮商心理師 周純媛
（前提：以下我所分享的是我的個人經驗，我所理解到青少女個案的自傷行為的意義，不表示所有的孩子都是如此，僅供參考喔！）
這裡所指的「自傷」，是指一個人用一些方式來傷害自己的身體，以蓄意造成身體疼痛的行為。對青少年而言，刀子是最容易取得的工具，因此，最常見的方式便是拿刀割自己，輕者只留些許紅腫的痕跡，重者則有流血、傷口較深、留下疤痕的情形。由於這種傷害自己的方式能由自己去控制傷口大小、深淺與數量，對很想要長大，卻又尚未有足夠勇氣完全擁有自我，也不得不受限於父母與師大的青少年來說，我認為還具有一種向外界宣告：「我是屬於我的，我能決定我自己。」的意味。換言之，他們似乎能藉由這樣的過程中來滿足自主的需求。因此，我在與自傷孩子工作時，經常會有一個諮商目標是：「協助他重新擁有自主權。」讓自傷的孩子知道他的想法和感覺都是很重要的，在討論事情或改變行為時，也要帶著很大的彈性去幫孩子找到他願意、也做得到的方式。當我們讓孩子經驗到他是被尊重和看見的，才能慢慢地以健康的自主行為，替代掉不健康的自傷行為。
自傷孩子的療癒過程通常需要一段時間，所以對一些自傷行為已經比較嚴重的孩子，在建立關係之後，有時候我會比較快地提議出一些替代方式，例如：「可不可以改用尺或鑰匙劃自己？」「以往要劃10下的話，能不能試著劃5下就好？」以具體化的方式來控制、減輕自傷的程度，能讓孩子學習到一種相對健康的自我控制方式，而不是以命令或要求的方式完全剝奪他的權力。雖然有時我們會很焦慮孩子的自傷行為會不會危及生命安全，但強制地要求他停止，經常是沒有效果的，透過理解與心疼孩子這樣子的對待自己，進而提出能否對自己好一點點的替代性方案，反而會讓孩子在進行自傷行為時，心中浮現有人如此地在乎自己的感覺，而願意稍微減少自傷行為。
若問孩子這樣割自己不會痛嗎？
我經常得到的答案是：「一開始有點痛，但後來就沒感覺了。」
「沒感覺之後呢？」
「就再割多一點或深一點，就還是會有感覺。」
扣除掉好奇嘗試的孩子，大部分有自傷行為的孩子，內心都承受著很大的壓力和痛苦，自傷行為可以讓他們將心理痛苦轉移為身體疼痛。在那當下，因為生理上的流血和疼痛，讓他們可以”暫時”忘卻心理上的痛苦感受，但那往往只是暫時的緩解，因為那個自傷其實是聯結到心理痛苦的。如果心理痛苦一直無法消除，自傷行為便會一直重複發生，甚至更嚴重，最後會有點像成癮症狀（這已經是很嚴重的情況了，要評估和發展適合個案的治療方式）。因此，我的諮商重點就是要去理解「孩子的心理痛苦是什麼？」例如我會說：「你心裡一定有比割自己還有痛的事，痛到很難承受，讓你不得不選擇用割自己的方式，才能處理心理的痛苦。我很想了解你發生什麼事，你願意試著說說看嗎？」藉由同理他有處理心理痛苦的困難，讓他感覺被理解，而非被責備，同時也在話裡讓孩子知道他之所以選擇這個方式是因為他沒辦法了、不得不的，這也是在為之後提供健康的情緒處理方式鋪路，讓孩子知道他還有其他方式可以選擇。
理解和陪伴經常能有效地緩解孩子的痛，對他來說，從沒有人了解自己到有一個人了解自己了，那種感覺便不那麼孤單、寂寞，當孩子感覺自己被看見了，價值感提高了一些，痛苦也就跟著少一點。當諮商師和孩子之間的情感連結，能形成一份有意義的諮商關係，而這份意義便能為孩子帶來生存的希望。讓他經驗到這個部分，後續再來討論並幫助他對自身的存在賦予意義。
以下提供一些研究所指出與自傷行為的相關因素，幫助我們對自傷孩子有更多的了解：
- 1. 性別因素：女生發生率高於男生。（兩性處理情緒的方式有所不同，男生的方式比較多是打架、違反規定、衝突等行為）
2. 家庭因素：負向家庭經驗，例如受虐經驗、目睹家暴、長期感受到家庭壓力等。父母的教養方式若為過度關懷、高控制、高否定，較容易導致當事人產生壓力。（過與不及都不是好事，過度關懷容易變成溺愛，會剝奪孩子能力發展的機會，而產生無能感；高控制會使孩子失去彈性和自由，問題解決方式也會是僵化的；高否定則會讓孩子覺得自我是沒有任何價值的）
3. 學校因素：學業滿意度低，這與客觀的學業成績低無關，而是當事人主觀地不滿意自己的學業表現。例如，考95分的學生認為自己離100分還有5分的差距，因此不滿意自己的成績表現。（孩子對於分數的詮釋常來自於父母或師長本身的評論和期待，所以重要的是孩子怎麼看待這個成績，而不是我們認為他考到的是很低的20分，還是很高的99分，所以學校因素通常還是反映出孩子與重要他人的互動模式）
4. 心理因素：藉由自傷可撫平情緒、獲得關心、報復他人、尋求刺激、懲罰傷害自己的人、懲罰自己等。（個案概念化的部分）
（下集待續…）
後記： 昨天在部落格貼上陪伴自傷孩子一文後，今早信箱收到一位孩子來信，滿滿的信件內容袒露著他的心路歷程，雖然他沒有分享具體的生命經驗，但他的內心已經脆弱地令人心疼不已，看著看著不禁溼了眼眶。我知道，不管自己再怎麼多的理解和同理，我們能碰觸地依然是非常稀微、有限的，而孩子也終究仍須靠自己去面對他的人生，但…就是因為我們無法代替他，所以我們要做的也不是代替他，而是透過接納和陪伴，在他心裡成為支持的力量，讓他帶著這樣的力量繼續走下去，孩子，加油！ (正寫信希望獲得他的同意，若能分享，我們將能更了解那些說不出口的傷痛和感受，對助人工作者是一大幫助！)
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