吳東彥／諮商心理師
在實務現場上，時常看到一種母親，自認附屬於家庭之下，任何事情都以丈夫、孩子、家庭為優先，自己總是擺在最後，甚至沒有覺察到自己有任何需求。對他們而言，似乎家人過得快樂，自己也就快樂。然而，這類母親真的是「全無自己的需求嗎？」
在親子關係中，當父母親本身過度壓抑或否認自己的需求時，這些需求有時就會藉由某些心理機制被投射到孩子身上。簡單的說：這些父母親認為有需求的並不是自己，而是孩子。一旦孩子真的表現出需求時，自己就會盡全力去滿足，想當個一百分的完美父母。他們享受於孩子對父母親自己的需要與依賴。如此一來，當這些父母親在滿足孩子的時候，他們所要滿足的其實是「自己」。
每個孩子在生命的早年（嬰幼兒時期），都自認是世界的中心，例如；肚子餓的時候，就想要立即被餵養；受到驚嚇的時候，就想要立即被安撫；尿布濕的時候，覺得自己只要一哭，父母親就會馬上幫自己替換一件乾燥又舒適的尿布。諸如此類，他們覺得父母親是活在自己的控制感之下。若當父母親本身因自己前述的議題，即使在孩子長大後，仍想要百分之百滿足孩子的需求，不捨讓他們等待、不捨讓他們經驗到挫折感。這些孩子們便沒有機會發展出獨立的能力。他們在有需求時，就會立刻向父母親尋求幫助，要父母親滿足自己的期待。父母親也因為感受到孩子對自己的需要而感到滿足。久而久之，這種親子互動方式會在無形中戕害孩子的發展。這些孩子長大後，仍會覺得自己是這個世界的中心，別人都要配合自己。等到就學期間，因為學校環境並不如同家庭環境般，如此重視與滿足他的需要，他們通常會感受到極大的挫折。為了因應挫折感，他們要不是從學校中退出，就是極盡所能地用各種方法控制他人，讓他人臣服在自己之下（例如：用金錢或暴力等來脅迫或引誘他人）。
還有一類相反類型的父母親，他們過度重視自己的需要。因此，當孩子表達自己的需求時，他們對孩子的需要甚不在意，甚至事事都要孩子們配合自己，以父母親自己的需求為優先。例如：在有些極端的家庭中，父母親終日酗酒、賭博，卻要孩子們幫忙照顧弟妹、料理三餐；或是將孩子拉入婚姻衝突之中，要孩子提前長大，擔任自己的情緒配偶。諸如此類，這些父母親不認他們的孩子「當個小孩」，而要他們提前長大，成為「大人」。我們看到在這種環境下成長的孩子，通常相當獨立，不依賴他人，行事相當自給自足。因為只要表現出完全獨立，不需要他人，就可以避免讓自己重新經歷早年生活中，「想要依賴，卻又得不到父母關愛」的失落、焦慮與痛苦。
整體而言，當父母親過度否認自己的需要，而以孩子的需求為優先，或是過度以自己的需求為主，而忽視了孩子的需要，這都會造成孩子們在「依賴」這個發展課題上的戕害。對前者而言，這些孩子完全不用學習依賴他人，因為他人全都要附屬於自己之下，也因此，他們缺少了學習與別人「溝通、協調，或是發展挫折容忍力」的機會；對後者來說，他們從不依賴，只要有了依賴需求，就會擔心後續衍生的失落。
因此，若是父母親本身可以隨著孩子的成長，適度表現出自己的需要，而非以完全以孩子為優先，讓孩子了解到「他們有他們的需要，但是別人也有別人的需求」。若是這些需求相衝突，便需要學習溝通、協調與交涉。因此，父母親本身適度表現出自己的需要，就是在協助孩子「成長」與「社會化」。
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