吳東彥／諮商心理師 2012.8.4
「時間」具有很神奇的魔力，它可以讓許多大人忘了自己的口袋裡曾經有怪獸，忘了彩虹的另一端還有一個王國，忘卻了小時候的玩具和娃娃會說話，遺忘了那些別人看不見的玩伴會陪自己玩遊戲。當然，也忘了我們小時候曾經在心裡對自己的叮嚀：「我長大後，絕對不要當一個和你們一樣的父母！」
在為人父母前，我們都曾經歷與父母親的不快與衝突，覺得自己受到父母的過度限制，太多的干預，體會到不被體諒及了解的辛苦，甚至在心中暗暗發誓「我以後絕對不要打罵我的小孩，我要跟他們像好朋友一樣，可以聊很多心事！」但是在生兒育女後，我們卻可能無形中複製了父母的教育方式，下意識地用了相同的方式管教孩子，只是有些人對此並不自覺，有些人則是容易在每次衝突過後才又自責「我明明不想要這樣的，但怎麼每次就是控制不住自己。不行！不可以！我一定不能用以前爸媽對我的方式去教育他們！」但越是這樣告訴自己，下次就越是容易如此。這種循環容易讓身為父母的我們感到挫折，擔心自己和孩子的關係疏遠了，甚至開始懷疑自己能不能當一個稱職的好父母。
有時，當我們越是在腦海裡告訴自己「不能夠怎麼樣」時，我們就越容易踏上那條路。這可能是因為，當我們害怕自己成為某一種人時，若我們只是一味地在理智上告訴自己「不行」、「不可以」，這就等於我們把心中當下的感受強壓到潛意識中，並讓我們短暫地逃離自己的擔憂與害怕，但我們的情緒經驗也因此受到了壓抑。然而，當這些情緒經驗被壓抑到潛意識時，我們的大腦也就同時喪失了理性控制這些情緒經驗的機會。簡單的說，當我們越想逃避某些自己不喜歡的行為時，我們越容易與這些行為產生「距離」，也因為有了距離，更使得我們無法將它看個仔細，對它有更深的了解，然後思考日後怎麼應付它、控制它。所以，當我們每每在與孩子衝突過後，若只是警惕自己下次不能再動手打孩子，不能再對孩子發飆，不能在盛怒之下摔東西時，這些行為在下次的親子衝突中還是可能會突然地冒出來。
正所謂「知己知彼，百戰百勝」，要讓自己不再複製父母親對待自己的行為與教養方式的方法，就要靠自己的努力，再次體會與感受當初與父母親相處時，那個想要對父母親吶喊「你們根本不了解我」的自己、那個被父母親嚴厲的打罵後覺得哀怨、感傷與憤怒的自己、那個想要極力掙脫被父母親給限制住自由的自己、還有那些曾經受過傷的自己……。要回想這些過去通常需要許多精神與力氣，不過當我們越能夠貼近當年那個受傷的自己，好好地聽聽自己當年的心裡話，並且給自己一些安撫與陪伴。再重溫自己當年的感受與心情後，或許我們就更能夠同理孩子現在的心情。也因為多了這一層的理解，我們對孩子的態度自然會增添更多的關懷、柔軟與設身處地。因為多了這一層的理解，我們更能允許自己聆聽孩子的心聲。因為多了這一層的理解，我們和孩子的心理距離也就更靠近了。如此一來，我們就比較不容易再複製父母親的教養行為了。
我時常在想，如果有一天，當身為父母的我們能夠再次想起自己的口袋裡曾經有怪獸、回憶起彩虹的另一端有另一個王國、記得當年床邊的玩具和娃娃會說話，思念起當年那些別人看不見的玩伴，同時也能夠貼近與陪伴以往受傷的自己時，或許我們就越能夠跟自己的孩子貼近一點，距離自己心中「理想中的父母」更靠近一些。
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