2015-06-02
文／諮商心理師 周純媛
近年來，情殺案件竟在社會新聞版上層出不窮，老一輩的人難以想像，外人也總是霧裡看花，不能明白那箇中情感究竟糾結至何種況境，會讓人愛恨交織到終結他人生命的地步？讓人痛不欲生到了結自我之生命？除了嘆息之餘，其實也思考著，在這些遺憾中，是否有任何的理解可以讓身陷感情風暴者得到釋懷？是否有任何的介入可以讓自殺、殺人的危機出現轉機？若是能從中得到更多的成長與學習，或許能讓那些悲劇愛情發揮更多的價值，讓可能發生的憾事有機會中止在更無傷的停損點上。
（圖／桑德）
當友情碰上愛情 難解？無解？
「愛情三角戀」本就是難解的習題，如果三方原本就是相識的熟人，內心更是掙扎和衝突的。那種顧及友情不敢下定決心去愛的躊躇，想奮不顧身去追求愛情卻又擔心背負橫刀奪愛的罪名，想放棄卻又耐不住想占有對方的慾望，就像電影《觸不到的戀人》裡的台詞所說：「人生有三件事無法隱瞞，咳嗽、貧窮和愛情。」理智上明明知道不可以，行為舉止卻還是說不了謊地愛了！在理智與情感反覆來往的拉扯中，一旦第三者洩露了心意，一旦接收者給了回應，原本那維持得恰好的表面平衡，就再也回不去了。
是愛早已出問題 還是第三者來破壞
偶像劇《犀利人妻》裡的薇恩曾說過：「在愛情中，只有不被愛的那個人，才是第三者。」這句話對關係中的原配很傷，卻也不是沒有任何道理。若是原伴侶之間的感情地基夠深厚穩固，應該足以抵擋外在的誘惑；若是原伴侶之間的關係互動夠緊密，怎麼會忽略了另一半與他人暗通款曲而不自知？一段關係遭到他人的趁虛而入，到成功地被橫刀奪愛，或許並不完全是被介入的問題，很可能兩人的愛情小屋早已外強內虛、搖搖欲墜，以至於一個近水樓台者的追求，就足以讓原來的感情分崩離析。在不斷究責介入者之餘，或許更該回頭重新看看兩人在經營關係時，究竟出了什麼問題或忽略了哪些訊息，讓對方寧願選擇離開，而不是留下來一起解決問題、修復親密關係？
當愛已成往事 此情卻難成追憶
「放下」兩個字很好寫，但要跨過心裡那一關，卻是相當不容易，尤其對於不被鼓勵或允許袒露內心脆弱的台灣男性來講，情感受傷的承接與處理又更艱難了一些。當感情遭到背叛，當心出現裂痕，仍然經常是理性到不說出口，或者壓抑到不讓自己去感覺悲傷。然而，愈是疏於內在情感的照顧，愈讓人缺乏堅定穩固的情緒堡壘，在面對失戀帶來的極大打擊時，愈是難以抵抗那像大浪般的情緒襲擊，只能任憑自己被捲入情緒海嘯中，高高舉起，重重摔下，椎心之痛到難以承受、無法自拔。
失戀不是誰的錯 別被恨意矇蔽心智
屬於外在歸因性格的失戀者，習慣把責任往外推，將失戀的痛苦歸咎於對方，對情人的感情由愛生恨，對好友的一念之間由善轉惡，愈是不甘獨自承受痛苦，心裡愈會萌生報復的念頭，誤以為只要讓對方嘗到一樣的滋味，自己身上的痛苦就會獲得消解。殊不知，那失落其實是源自於付出沒有得到回報的匱乏與空洞；那悲傷其實是來自於愛不被接受的無價值感；那怨恨其實是因為無法接住與療癒受傷的那顆心，而將無助的情緒轉嫁他人。
當外在歸因者把責任統統措置於他人身上，要別人為自己的傷痛負責時，就無法將時間和心力用在把自己從情緒海嘯中拉出來的正確方向上了！而偏向內在歸因性格的失戀者，則容易把責任往身上扛，不但承受失戀痛苦，還把結果怪罪於自己，即便已深陷失戀的情緒風暴，也不忘加碼繼續攻擊自己有多麼地失敗、多麼地不夠好，不斷把自己往無止盡的痛苦深淵裡推，直至失去了對生命的熱情。
被黑暗情緒籠罩的失戀者，看不見未來的希望感，因而想要一了百了來得到解脫，忘了要結束的其實是痛苦，而不是生命本身。其實，最令人傷心的事，不是被別人遺棄，而是連自己都不要自己了。尤其天生攻擊性強的男性，很容易一時被恨矇蔽了道德良善，或忽略了照顧自己破碎的心，因而傷害別人或自己，令人惋惜。
路並非走到盡頭 而是該轉彎了
愛情，從來不是先來後到或熟優熟劣的問題，只是一個選擇題。當另一半的心已經離開，當牽手的兩人已經走到關係的盡頭，強求來的愛情，通常用盡力氣也索然無味，唯一能做的就是「放手」，讓對方走，也讓自己重獲自由。然而，男人是天生的競爭者，寧可賠了裡子，也不能丟了面子，最後往往落得兩敗俱傷、三者皆輸的下場，或許真正過不去的不是這段感情，而是感覺輸得徹底的自己。
分手這一關不好過，卻非無法過，就像歌手蕭蕭唱的：「放了才能夠快樂，讓心好好休息一下！握不住的她，放下也罷！」在愛情與友誼盡失時，不須故作堅強地假裝自己沒事，也不須強顏歡笑地給予祝福，身旁的親朋好友，只要好好的陪伴和傾聽，毋須禁止其悲傷，也不必出太多意見。唯一要做的事，就是用愛把沉浸於失落和背叛裡的失戀者拉出來，用支持與鼓勵不讓失戀者放棄生命的任何一種可能與機會。如同托爾斯泰所說：「唯有愛，能療癒悲傷；唯有有愛的人，能承接悲傷。」
若說，在愛情中，不被愛的那個人是第三者，那麼就讓自己當一個「優雅轉身，帶領自己往一個更好的方向走」的第三者吧！轉個彎，心更寬！
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