吳東彥／諮商心理師 102.12.11
一、四種輔導目標類型（Sklare, 2005）：
（一）正向目標：
- 1. 案主直接表明自己期待的目標，例如：我想要有好的人際關係、我希望和父母親維持好的親子關係。
- 2. 輔導老師需要協助案主更具體化其目標，例如：何謂好的人際關係或親子關係等。
（二）負向目標：
- 1. 案主清楚表明自己不要再做某事，例如我不想亂發脾氣、我不想要遲到、不想要和老師有衝突等。
- 2. 需要協助案主將負向目標轉為「正向目標」，並再次具體化案主的目標（如上述）。
（三）「我不知道」
- 1. 當輔導老師詢問案主為何來談時，案主有時會回答「我不知道」。此現象最容易出現在學生族群、被轉介的個案、非自願個案。
- 2. 若要找到案主的輔導目標，可從轉介理由談起。例如：你的老師發現你最近心情有點起伏不定，希望你來和我談一談，關心你一下，這是我收到的訊息，不曉得你的想法是什麼。在藉由與學生的談話內容中找出案主的目標。
（四）有害的目標
- 1. 當案主表明想要自傷、自殺等有可能傷害自己或他人的目標時，此時需要協助案主從有害的目標或無望的生活中找出案主對生活的一絲盼望，接著再協助案主建構出一個正向目標。
- 2. 每個破壞性行為、自我傷害行為的背後都潛藏一個案主對自己的正向期待，輔導目標的設定可從此部份開始探索。例如：當案主不斷地用傷害自己的方式來解決情緒困擾時，輔導老師或許可以詢問：「如果可以有個選擇的話，我猜你或許不會想要用傷害自己的方式來處理自己的情緒。我也相信，你曾經試圖想要解決你所遇到的問題，但是好像不管做什麼都行不通，最後只好選擇用這種方式來面對，我不曉得在最一開始的時候，你試圖解決但又覺得解決不了的事情是什麼？當時你的期待是什麼？」藉由此方式協助案主說出自身的期待，接著輔導老師便可以再進一步協助案主建構出一個正向目標。
二、輔導目標的設定標準
（一）具體：越是具體的目標，輔導老師與案主越可以有個清楚的目標前進
（二）可觀察
（三）符合現實原則：
有些案主所設定出來的目標並非是自己能夠控制的，例如：案主可能會希望「爸爸媽媽重新住在一起」，或是希望「奶奶活過來」，諸如此類的目標有時候在現實生活中是不可能實現的。此時，則需要協助案主建立現實感，同時在現實的條件限制下，協助案主建立正向的目標，例如輔導老師可以詢問案主：「我沒有辦法幫助你讓奶奶活過來，不過在這樣悲傷的狀況下，你覺得你可以怎麼樣讓自己過的好一些」
（四）自我導向：
一些案主在建立目標時，習慣將焦點放在他人身上，例如有的孩子希望「老師不要一直來找麻煩」，此時，輔導老師需要協助案主將關注的焦點回到自己身上，例如：輔導老師可以詢問：「你希望老師不要一直來找你麻煩，那麼你覺得你可以做些什麼來降低他找你麻煩的機會？」或是「假設他就是會一直來找你麻煩，那麼在這樣的情況下，你覺得你可以做些什麼是對你自己有幫助的？」
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你好: 請問常常輔導目標是老師的期待， 像是希望孩子不要課後遊盪. 不要參加八家將或陣頭 或接觸危險人物(跟著去兜風) 個案的輔導目標--是否去探問 那做甚麼是可以讓自己開心又不令人擔心 (不令人擔心又變成期待了)
你好啊 因為這個部落格系統的問題 我的回覆內容 會無法全部顯示出來 所以我將我的留言內容 回復再下面的一篇新的留言內容中喔
一樓好 我不太清楚「個案的輔導目標是否去探問」這句話的意思耶 如果有機會的話再麻煩跟我說喔 在設定輔導目標時 的確有時候會面對到 到底是老師的目標 還是孩子的目標 不過就你所舉的三個例子看來(不要課後遊蕩,不要加入陣頭,不要接處危險人物) 看來會比較像老師的目標 在我自己的經驗中 我的輔導目標不會建立在孩子的行為上 因為一旦將我自己的目標建立在孩子的行為上 容易跟孩子的目標形成對立 也容易讓孩子覺得我們不了解他 我比較會傾向將我的輔導目標建立在孩子的「心理層面」上 什麼是心理層面呢? 如果以這個孩子「加入八家將」為例 我們可以去思考的是 加入八家將滿足了這個孩子的什麼心理需求 是能夠讓這個孩子覺得自己在某個團體中有歸屬感 是滿足了孩子被關愛的需要 或是孩子藉由這種方式在與主要照顧者對立 一旦知道了這些之後 我會針對這個部份去設定輔導目標 例如 當孩子覺得加入八家將可以滿足自己的歸屬感 那麼我有機會的時候也就會和孩子討論 1為什麼他這麼的缺乏歸屬感?這與他的成長背景的關聯是什麼?並且帶著他去抒發這個部份的情緒 2讓孩子清楚的看到他現在選擇「加入陣頭」來滿足「歸屬感」的方式,可能帶來的好處,以及壞處,例如可能和身邊大人的關係持續惡化 etc →這個部分是相當重要的,假設一個孩子沒有看到自己的行為有帶來任何的負向後果,那麼他們就不會有改變的動機 3與他討論還有什麼樣的方式是可以滿足他的歸屬感的?→這個部份的討論一方面也是在滿足孩子的需求 一方面也可以導引孩子往正向的方向去做調整 希望有回答到你的問題喔
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你好， 從文章中，可以感覺到你和這個個案真的都是處境艱難，有時在系統中工作，但系統之間又無法有良好的合作時，僅憑一己之力，真的很容易產生動彈不得的無力感，如果你和個案都處於這樣的狀態，好像就真的不知道下一步要怎麼辦了？我也在想，如果我是你的話，我還能怎麼做？因為，不是很清楚孩子是怎麼看待自己的狀態的，所以，我比較以你的角度去感受和思考，以下是我可能的做法，你參考看看。 或許，我真的無法幫忙孩子有一些立即性的改變，但是我想我可以用自己現在的這種無力感去同理回映孩子的無力，而且也可以讓他知道一些目前的處境，我大概會這樣說：「看著你現在的環境和狀況，老師很想為你做點什麼，但是環境有許多限制，無法馬上突破，有些方式我也不覺得對你是好的，我不知道到底該怎麼做會比較好，我在想，這種徬徨無助的感覺會不會跟你心裡的感覺很像，當父母都被帶走、不在你身邊了，現在的你只能自己照顧自己，負責自己的生活，好像一下子就被迫要長大，這對你來說真的很突然、也很困難。」我覺得起碼先去同理孩子突然沒有雙親在身邊的那種無措感，至少讓孩子知道有人理解他心裡的感受，而不是一直叫他做好這個、做好那個，或要求他立刻要有所有自我負責的能力，不讓別人為他擔心，其實這對一個孩子來說是很大的壓力。當孩子覺得被理解後，會對諮商關係比較信任和安心，此時，我會再表達自己的陪伴意願，告訴他說：「雖然，生活突然有很大的變化，現在的處境很艱難，但是你不是自己一個人，老師會在這邊陪你一起討論，看看什麼方式能讓你重新適應父母暫時不在身邊的生活，我們一起來想些方法來幫忙你的心理和生活穩定下來。」如果順利的話，也就聽聽看孩子自己怎麼說，我的角色會幫忙評估孩子想到的方法；若是不順利，起碼讓孩子知道，遇到困難時，我這邊仍然是很願意和他一起討論的。 有時候，孩子可能也需要一段時間去沉澱失落的心情，這時候我們或許也只能提供陪伴，然後留一條求助線給孩子，讓孩子知道，我們就是會穩穩地在這邊等待。雖然這樣的幫助有限，但是有時穩定的陪伴，還是有助於孩子內化這種穩定的態度，然後讓自己的內在慢慢穩定下來，這需要比較長的時間才能見效，但有時我們能做的就是這些，畢竟關係不是我能單方決定的，而我只能把自己穩下來，才能去讓孩子穩住自己。依我的經驗，孩子對生命挫折的忍受力和復原力，其實常常比大人想像地還要有力量，不曉得，你是不是在你的工作環境中有承受什麼樣的壓力，我好像可以感覺到你對於「系統人員什麼都不做」的狀態有高度的焦慮，覺得這樣下去，孩子一樣會走偏或變壞，我在想，若真的有這樣的焦慮，並且傳達了這樣的擔心給孩子，會不會讓孩子更加焦慮，對自己更無助，更覺得自己什麼都做不了呢？或許，你可以先回到自己身上，去釐清一些自己的無助、無力感，再去想想能和孩子一起做點什麼喔！加油！
謝謝你的回覆 其實我的確是感到壓力的 希望孩子可以感受到專心的陪伴與了解 而非是只是不斷感受到要改變他的行為與觀念 也許有機會能有所轉變與進步 但我卻有可能 好不容易累積起來一點關係 卻一下子就又被破壞了 接納孩子可以表達情緒， 如:如果孩子玩暴力遊戲，一邊殺一邊得意的笑，儘量不是只反應生氣&擔心 希望能多點接納 但當校方人員至家中帶孩子時 孩子可能是冷漠(淡)的 有時就是擋在門口，與一般熱情招呼的孩子當然不同 但是後續反應卻會是有: 孩子怎麼可以這樣....etc 或者接著想他父母都這樣，潛在他也有不好的因子.... 就會有一種好像好不容易往上搭好一塊積木 又一下一起掉下來了 根本來不及再好好建立基座 也許我無奈在於 專輔其實並無法做大決定 整個前進的方向 被期待是一個任務導向&教育導向 一個新的矯正性情緒經驗難得 很容易因為 兒童的行為結果 有沒有達到符合期待的好行為 以兒童的行為好壞來決定是否提供晤談 (校園中常出現 沒用還需要花時間給他過來嗎?) 當我強烈表態就是需要， 可能得多少要有點進步的狀況。 有時可能是自己感覺很無奈吧 因為我會感到永遠有更高的目標再前面 希望孩子如何如何...... -- 只希望時間能夠療傷止痛 也帶給孩子希望 提醒自己要更信任孩子有力量
要一直穩住自己，真的很不容易！ 想幫、又幫不到孩子時，常會有挫折感和無奈，我在服務高中生時，也有那種突然就被退學，連結案機會都沒有的傻眼經驗。 我也在學習體諒自己，10個個案，我若能幫到7、8個，我想那就夠了，其他的2、3個，就當是沒緣份或時機未到吧！ 畢竟我們也不是完美的助人者，整理好每一次失敗和成功的經驗，讓我們在遇到下一個類似個案時，能有更好的處遇和助人效果，或許就是最好的成長，一起加油！
謝謝你 ^-^