文／諮商心理師 周純媛
「你要不要好好的吃飯？你再這樣我就揍你！」「你想不想坐在這裡吃飯？你再吵就出去罰站！」一個喜宴場合裡，一對夫妻帶著兩個孩子鄰坐在我旁邊，三個小時的午宴時間裡，我耳裡不斷地傳來父親對大孩子的訓話。就坐在隔壁這麼近的距離，實在讓人無法不聽見、看見這一家四口鉅細靡遺的對話內容與互動方式，大人如我聽著父親的嚴厲口吻都能感到耳朵的辛苦，那個才三、四歲年紀的大孩子所感受到的壓力與無助不會更少。
我沒有要戰爸爸的意思，相反地，我認為一個爸爸如此全然關注孩子的每個語言和非語言訊息，一定對孩子非常努力和有心，只是，當那樣的全然關注變成了各種嚴厲的要求和命令，當父親的權威遠凌駕於孩子的挫敗與無助，建立父子好感情的機會也就可惜地流失了。
許多大人帶孩子外出吃飯大概最怕的就是孩子的「番」，除了沒辦法好好吃一頓飯，還要承受其他用餐者投以抱怨不耐的眼光，在這個狀態下，身心的火氣都很容易被引發，此時此刻，脾氣的控制是一個大挑戰，考驗著個人原有的修養。在這個喜宴場合裡，我抓到了幾個訊息，試著改編一下、做整理，我想，若是我們平時能在認知上多理解孩子的情緒與行為反應，在孩子出包時，也就有機會做出更快速、有效的臨場反應。
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適當地讓孩子釋放他的真實感受
一場喜酒吃下來，少不了2、3個小時，小小孩覺得無聊、坐不住，其實也是自然反應，那表示孩子的知覺感受和動作能力都很正常，而且換個角度想，「坐不住」豈不也是「精力充沛、活力十足」的另一種表！。當孩子彷彿屁服底下有小蟲、蠢蠢欲動時，父母分工其實是很好的策略。父母其中之一帶孩子到旁邊走走繞繞，陪孩子說說話、安撫一下他的心情，另一個人就可以好好地吃幾道菜，除了滿足孩子想要被關注或是對環境的好奇心之外，主要是避免兩個大人吃飯時都一直被打斷，大人的生理需求也很重要，肚子沒填飽，也更容易讓人不知不覺地發火。
試試這麼說～
＊我知道你已經坐很久了，不過你這樣吵會妨礙到爸爸媽媽媽和大家吃飯，再忍耐一下好嗎？
＊我知道你已經坐很久了，不然這樣，爸爸帶你去外面走一圈，我們再回來吃飯，好嗎？
盡量不否定孩子的生理需求
子：「我要上廁所。」
父：「你剛才已經上過了，你不要在那邊假裝，你不是真的想上！」
當父子之間出現這樣的對話時，我其實是小捏一把冷汗，或許孩子真的因為很想離開座位而謊稱自己尿急要爸爸帶他去廁所，但是如果他是真的想上廁所而被拒絕，反而會阻礙孩子表達真實的生理需求。此時，大人不妨先想想孩子何以要用上廁所的方式來說謊，無非是因為一般理由無法得到大人的同意，孩子才會想到提出上廁所這一招來滿足想外出的心理需求。若大人能用比較正向、開放的方式引導和詢問孩子，除了能回應孩子心理真正需要的，相信也會是一次好的親子溝通經驗。
試試這麼說～
＊幾分鐘前，你已經上過廁所了，你要誠實跟爸爸說，你現在是真的想上嗎？
（如果孩子承認是說謊，這是一個重要的教育機會，一定要先按捺住想抓狂的情緒，記住，我們的目的是要讓孩子學習誠實地表達，若是你施予處罰，反而讓孩子學到「說實話」會得到「處罰」，當「誠實」與「被處罰」形成了連結，反而與我們的目標本末倒置了。）
試試這麼說～
＊我知道是因為你很想出去，才騙爸爸說你想上廁所，因為你有跟爸爸說實話了，所以爸爸不處罰你，但是爸爸希望你以後不要用欺騙的方式，這樣爸爸會不知道要不要相信你的話。我知道你想出去玩，但是我們現在吃○○阿姨/叔叔的喜酒，他們是爸爸很重要的朋友，爸爸沒辦法馬上離開，待會結束了，爸爸再帶你去外面玩，好嗎？
鼓勵與增強孩子的正向行為
當孩子出現很「番」的不配合行為時，大人們失去耐性，有時在所難免。然而，當孩子要拿食物給爸爸吃，不論是知道錯了，或是試圖要討好爸爸，這都是孩子主動想要修復關係的行為，無論如此，都記得要接住和回應孩子這樣正向的情感行為，才不枉孩子天真單純的一片真心。此時，爸爸的笑容是很好的回應，但嘴裡仍不斷碎念和提醒孩子不要犯剛剛的錯，在那當下，孩子失落與挫折的表情一覽無遺，就這麼錯過重建親子關係的好時機，真的好可惜好可惜。
試試這麼說～
＊像你現在好好坐著，還夾蝦子要給爸爸吃，這樣就很好、很貼心，爸爸肚子很餓，你乖乖再等一下，爸爸好好吃完飯，待會就可以陪你玩。
假民主比真權威更讓孩子無所適從
父：「你要不要吃這個？」
子：「不要。」
父：「不行，你給我吃一點」
其實在食物餵養上，每個專家的意見都不同，有的主張要給孩子自主選擇權，有的仍希望可以幫孩子建立均衡飲食。如果是真的很挑食的孩子，猜想比較在意孩子健康和營養的父母，仍會想要孩子減少挑食的機會，此時，用直接指導的語句，會比問了之後，卻又要孩子接受大人的選擇來得好。畢竟，爸爸媽媽往往是孩子最會學的榜樣，大人言行不一致，孩子也就容易學到說一套、做一套。
試試這麼說～
＊這個菜菜很營養，對身體好，爸爸也有吃，你也吃一點，才會長得像爸爸一樣高。
面對孩子的「番」，大人容易失去耐性，然而，大人愈是沒有耐性，愈是煩躁地想要以「番」制「番」，就愈容易和孩子形成僵局。其實，孩子的「番」情緒就像地震釋放能量一樣，地震晃得愈是厲害，我們愈需要保持鎮定，才能知道往哪裡去是安全、有保障的。
當孩子「番」起來時，若是爸爸媽媽能安穩以對，給予平靜撫慰，不多加斥責，不繼續激化孩子的情緒，孩子的「番」就能慢慢地down下來，同時，他也會學到「番」這一招對爸爸媽媽無效，進而產生削弱作用。
不過，如果你的孩子不是「天生就番」，其實很鼓勵爸爸媽媽花點時間關心孩子怎麼了，表面上孩子的「番」好像是想要獲得某種需求被滿足的手段，但實際上，孩子的「番」也可能是在說他心裡的無助、挫折、不知如何是好、沒有其他好方法的情緒狀態，以這個角度來看，孩子的「番」其實是種求助訊號，正是需要爸爸媽媽多關心和幫忙孩子的時候！
我相信，大部分的父母都想拉近與孩子之間的距離，只是不一定能用到有效的方式把好的心意傳達出去，平時多練親子過招的基本功，下次再遇到小小孩「番番」時，就不怕沒招可用啦！
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